M is C een column van MC

U zult er niets van hebben gemerkt want mijn stukje voor het nummer 1 (met vervolg in nummer 2) was al geschreven. Maar vrijwel de gehele maand januari was ik onder de pannen. In 't ziekenhuis: 3 weken Intensive Care. En ik had dus alle tijd om rustig na te denken. Om mij heen allerlei electronische apparatuur: piepend of bellend wanneer de aangesloten flacon (bijna) leeg was of de scan geen goed contact maakte.

Als dat gebeurde moest er opnieuw worden ingesteld: nieuw flesje of het contact herstellen was niet voldoende. En ik dacht: "vreemd, da's toch allemaal intelligente apparatuur. Dat ding moet toch snappen dat 'ie verder moet gaan waar 'ie is opgehouden". Om de zoveel tijd verbond een zuster me aan een schrijver met een stuk of wat pennen die dan driftig heen en weer zwaaiden. En weer dacht ik: "gek, de scanner doet hetzelfde. Waarom allerlei plakkers op m'n borst met daaraan allemaal draden als je kan volstaan met één zoveel-pens stekker aan die scanner. Kan je tevens m'n polsslag en frequentie meten". Kennelijk toch niet zo intelligent, die apparatuur.

En ja, automatisch bedacht ik me toen dat al dat electronische spul dat wij in huis hebben, helemaal niet zo intelligent is als het wel zou kunnen. Je moet nog steeds aan de volume knop van die dure versterker draaien als je van de ene krachtige zender naar de ander zwakke draait. Waarom kan dat ding, net als de badkamer kraanthermostaat niet het ingestelde niveau handhaven.

Als je tape inlegt moet je aangeven wat voor soort band het is; 't is toch simpel die band zodanig te coderen dat automatisch wordt doorgegeven uit wat voor materiaal die is gemaakt. Als je een fotorolletje inlegt, voelt de camera toch ook de filmsnelheid aan. Onze computers dan. O ja, die van ons is werkelijk WYSIWYG maar de grote rest, daar is het nog steeds YTYGOPWYSBOBAYAS (You Think You Get On Paper What You See But Oh Boy Are You A Sucker).

Plug en Play dan. Haah ... je moet nog steeds je printer kiezen, ook bij ons. Waarom kan dat r.ding niet zelf zien wat 'ie aan z'n broek heeft hangen. Dan die beruchte kreet bij een upgrade: "You need ....." Wat zou je er van vinden als je stofzuiger-verkoper tegen je zei "sorry mevrouw maar om dat soort stof te kunnen opzuigen hebt u motornummer 3.02 nodig en u heb maar nummer 3.00". Of: van uw auto is een bout van het uitlaat-spruitstuk los getrild. "Nee meneer, die motor is van vorig jaar. Sindsdien is 'ie ge-upgrade en dus is de boutmaat veranderd. U zult moeten overgaan tot een upgrade van de auto."

Ahh.... jullie lachen. Dan ben je het dus in feite met me eens alhoewel je denkt "maakt 'ie zich dáár nou te sappel over?". Neen mensen, dat doe ik niet. Sedert ik daar in dat ziekenhuis lag en de tijd had om te overdenken. lach ik ook. En ik denk er bij "Ach knul, je speelt met spul dat helemaal niet gebruiksvriendelijk is en feitelijk geniet je juist daar elk ogenblik van.

Je bent werkelijk een .....".
Vul maar in. ;-)

groetend, Max van Loon